Petites histoires ^^

c'est moi

J'ai choisit un nom plus masculin ^^

Ouin!! et ma sexy girl célibataire elle est où?



....

elle t'attend dans ton lit tu ne l'a pas vu ^^

**Pasibett saute de son siège et cours vers sa chambre, en passant devant une table il renverse un pot de fleur qui tombe au sol en mettant plein d'eau partout ainsi que dans une prise de courant.

Pasibett continue son chemin en montant les escaliers 4 à 4. Arrivé en haut il dérape, tombe et glisse vers le mur ou sa tête cogne la première.

Pasibett après s'être relevé titube jusque sa chambre, en ouvre doucement la porte et vois dans son lit... rien, juste le bazar qu'il avait laissé quand il est descendu**

a voilà pourquoi tu ne l'as pas vu, ta chambre n'était pas propre,. pareil comme moi. C'est un moyen très utile pour empêcher ses soeurs de rentrer dans sa chambre

Le problème c que les prétendantes au titre de petite amie réagissent de la même façon que tes soeurs...

Tout ça pour une fille Pasibett !!! Et t'as pensé à la facture des réparations après ça ! ^^

Ben après ça, plus de courant ni de pc qui a griller qd l'eau est tombé dans la prise de courant.
Un commossion cérébrale pour le coup de tête dans le mur...

Et un sacrée remord envers les filles

loll tu comprend pourquoi je suis célibataire pour le moment, je suis trop pauvre pour m'en payé une

Ha c'est clair !!! Même, de plus en plus cher, comme le reste ! ^^

Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Lol!!! Pas trop voyant... ^^
Sinon pour les informations, il y en a quelques-unes que je savais et d'autre qui passent à la télé pour un voiture. Et d'autre que je savais pô!!!!!

Pas mal pour l'ensemble ! ^^

Ps: se n'est que du copier coller bien entendu...

Ha bon ?! ^^

j adore l image^^

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"




j aime bien cette blague

Moi je la connaissais, mais avec une vielle dame

ouais, c'est vrai qu'elle est pas mal ! ^^

J'en ais une autre (un peu gamine, mais j'ai que ça en tête !)

C'est l'histoire de deux ch'tis n'enfants ! L'un s'appelait Jean Tageule et l'autre s'appelait Marie Lapolitesse. Jusqu'ici, tout va bien. Ils se promenèrent tous les deux en ville quand soudain, Marie eu une envie pressante ! Alors Jean lui conseilla d'aller faire sa commission à l'abri des regards, c'est à dire derrière l'église en face d'eux. Jean décida d'entrer dans l'église en attendant son amie. Il y rencontra le prêtre. C'est alors que drame se produisit :
Le père : "Bonjours mon enfant, comment -t'appelles-tu ?
Jean : "Tageule."
"Ha mais dis donc jeune homme, où est donc la politesse ?! "
"Derrière l'église en train de chier !"

Merci je la connaissais pas

je ne la conaissait pas non plus




reflechissez un peu avent de clicker sur le spoiler :

Spoiler:

Pas mal ! ^^ Bonne réaction de sa part ! ^^

lol, pour la cigarette je m en moque, je ne fume pas. mais pour les autre je reagirais pareil^^

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE'.
Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.
Voici notre loi et tous ses articles :
Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° '1' c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela

1.Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomènenaturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

1. ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

1. Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

1.Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise deplusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou encolère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ceque nous avons dit .

1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1.Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’onobtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait quevous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à ensavoir plus

1. Si vous posez une question pour laquelle vous nevoulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse quevous n’aimerez pas

1. Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures

1. Vous avez suffisamment de vêtements

1. Vous avez trop de chaussures

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1.Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoircoucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes nedétestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

Transmettez ceci à tous les mecs que vous connaissez pour qu’ils rient un bon coup.

Transmettez ceci à toutes les nanas que vous connaissez pour les éduquer un peu!



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Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:

Un groupe de chercheurs a découvert que la bière contenait des hormones féminines.
Pour appuyer leurs expériences, ils ont fait passer le test à un groupe de volontaires dont je faisais parti.
Les résultats parlent d'eux même...

Au bout de dix bières :

a) nous avions tous pris du poids,

b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

c) nous racontions de plus en plus de conneries,

d) nous ne pouvions plus conduire correctement,

e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.


Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...


Il y a bien des hormones femelles dans la bière !



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Inventions et découvertes




• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

•L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femmea découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

•L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femmea découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

•L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• LaFemme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

•L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme adécouvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

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Messieurs, vous qui allez vous lancer dans la vie de couple,
Vous qui allez franchir le pas, écoutez les conseils de tonton Seiji

conseil n°1

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conseil n°2

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conseil n°3

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conseil n°4

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conseil n°5

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Qu'est-ce qui fait 18 cm de long et rend TOUTES les femmes heureuses?

si tu as - de 18 ans, merci de ne pas cliquer

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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : 'TERRE DES HOMMES' ?

Réponse

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Quelle est la définition d’ un pénis ?

Réponse :

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Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?

Réponse :

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Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?

Réponse :

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Comment être sûr d’ énerver sa femme lorsqu’ elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
« Tu regardes quoi ? »

Réponse :

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